#02

Depois da aula que quase me matou ontem, amanheci ainda um pouco dolorida mas melhorzinha. Pensei: Vou pra academia hoje cedo fazer uma aula de Zumba. Foi o que eu fiz. 

Se arrependimento matasse eu certamente estaria morta nesse momento. Fiz a tal aula de Zumba e saí de lá moída, não havia uma só parte do meu corpo que não doesse muito. Eu tinha começado o dia fazendo a dieta direitinho, mas cheguei em casa tão morta que a única coisa que consegui fazer foi desmaiar na cama às 9 da manhã e só consegui sair dela às 2 da tarde. Às 3 horas tinha dentista e fui sofrendo cada vez que tinha que pisar na embreagem. Pra entrar e sair do carro outro momento de tensão. 

Agora à noite tomei um banho quente, tomei um anti inflamatório e vim pra cama na esperança de amanhã estar menos destruída pra conseguir pelo menos fazer a série de musculação amanhã - e, se tudo correr bem, começar pra valer a dieta.

#01

Pois bem, segunda feira, dia de recomeços, né? Fui à academia, me matriculei, fiz a avaliação... Condicionamento físico fraco, tenho muito trabalho pela frente.

Saí da sala da avaliação e já fui montar o treino com o professor. Treino de adaptação, ele disse, o farei por 20 dias. Fiz de manhã, achei tranquilo, então pensei em voltar mais tarde pra umas aulas coletivas. No início da noite resolvi ir pra uma aula que eles chamam de "Mix Prime". Pra quê, saí da academia sem domínio das minhas pernas, quase caí escada abaixo. 

Não basta ser a novata e única gorda da academia, tenho que ser também a maluca que desce as escadas caindo lá de cima. 

5 anos e 10 quilos a mais

Meu Deus, quanto tempo... Comecei esse blog quando estava fazendo 30 anos e queria perder 30 quilos, hoje já estou com 35 e querendo perder 40, rs. 5 anos se passaram e ao invés de perder 30, ganhei mais 10.

Estou muito consciente de todo o processo que me fez "ganhar" todo esse peso, mas não vou falar sobre isso aqui. Sei que às vezes é importante sabermos onde e como erramos pra não voltamos a cometer o erro, e isso eu já estou fazendo, só acho que, agora, não vai me ajudar em nada ficar remoendo os acontecidos, acho mais saudável e mais produtivo focar no que farei daqui pra frente.

De todo modo, acho bom dar uma contextualizada: Hoje estou pesando 97,7 kg e fazendo acompanhamento com nutricionista e terapia. Comecei o acompanhamento com a nutricionista há quase 1 ano, não perdi muito peso desde então mas já descobri muitas coisas sobre mim, sobre minha alimentação, sobre as coisas que faço errado além da comida, sobre meu organismo. Fiz vários exames e estou tomando algumas vitaminas e sais minerais, e mesmo não perdendo peso melhorei muito meu sono e minha disposição para a vida, e isso já é um ganho tremendo.

Eu estava fazendo a dieta da nutricionista bem direitinho, mas alguns percalços me desviaram do caminho e agora estou programando de voltar pra minha dieta em breve. E eu sei que é o clichê dos clichês, mas vou me matricular numa academia amanhã, segunda. Estou animada, mas não cheia de expectativas. A fórmula é simples: Se eu fizer tudo certo, vai dar tudo certo.

Ou ela ou eu

Ontem meu marido me olhou e disse, com um cara meio estranha: "Você precisa emagrecer, suas pernas estão feias...". Depois ele perguntou se eu não tinha "entendido errado", mas, honestamente, não sei o que é entender errado. "Suas pernas estão feias mas eu te amo", "suas pernas estão feias mas sinto o maior tesão por pernas feias", "suas pernas estão feias mas sinto que você vai conseguir emagrecer e um dia elas serão bonitas de novo"?? Qual é a maneira certa de entender isso? De todo modo, todas elas precedem de "suas pernas estão feias". Eu sei que minhas pernas estão feias. Minhas pernas, minha barriga, minha bunda, até minhas costas estão feias. Pra quem sempre se achou muito mais feia do que é de fato, mesmo quando não tinha tantos quilos extras, isso não é nenhuma novidade. A novidade agora é que eu nunca duvidei de que, houvesse o que houvesse, ele continuaria comigo, e agora já não tenho tanta certeza. 

Por muito, muito tempo eu tive dificuldades sexuais associadas ao meu corpo - leia-se "minha gordura", e venho lutando contra isso há quase tanto tempo quanto. Não preciso dizer que agora a coisa deu uma leve piorada, né? 

Na minha cabeça maníaco-depressiva, ele me deu um ultimato: Ou a gordura ou eu. Por mais que ele diga que não, essa é a verdade. De um jeito ou de outro, é isso que vai acontecer se eu não emagrecer. Sei que o que ele disse me afetou muito mais por causa do meu estado de ânimo por causa da dieta, e sei disso mais por causa de um sonho que tive durante a noite - que me fez acordar com uma raiva danada dele, rs. Agora estou numa ambivalência terrível: Ao mesmo tempo que acho que ele está certo, que ele não fez por mal e que é sempre melhor que a pessoa te diga a verdade, também fico pensando que ele deveria pelo menos saber muito bem onde estava se metendo quando resolveu me dizer essa verdade, e agora vai ter que lidar com as consequências disso. Sexo, agora, só com uns 10 kg a menos, e ele ainda vai ter que conviver com uma antiga conhecida nossa, a "Autoestima abaixo de zero", que já estava me habitando com bem menos frequência. Mas agora ela voltou de mala e cuia e se instalou. E, importante dizer, ela é celibatária.

Fim de semana de 3 dias

É. Fim de semana é um problema na minha vida. Marido magrelo e 3 crianças sempre famintas... Não adianta, não tenho saco de fazer 2 almoços diferentes, e duvido muito que eles gostariam de comer meu "arroz com feijão, saladinha e frango grelhado". Ontem o almoço foi arroz de forno, hoje foi galinha escabelada, e amanhã não faço a menor idéia.

Bom, o fato é que preciso criar coragem - ou diminuir a preguiça, ou conseguir me controlar - pra realmente fazer meu almoço separado. Não posso fazer as refeições com eles, nunca dá certo. Eu termino de comer minha mini porção e marido continua à mesa, comendo, comendo e comendo... E eu não posso comer mais, embora ainda queira. As crianças pedem bolo, biscoito, queijo e presunto, leite com achocolatado e eu pelejando pra ficar feliz com uma torradinha. Êeee... ¬¬

Mas né... Vamos parar de sofrer. É só comida, e uma comida que me faz mal ainda por cima. Nada além ou melhor que isso.

Sumi, mas não muito

Definitivamente, não consigo manter esse blog diariamente. Às vezes falta de tempo, às vezes falta de novidade, não me faz muito sentido escrever todos os dias sobre nada muito interessante. Além disso, já vi que meu processo de reabilitação não vai ser assim tão lindo e rápido, de modo que vai ficar inviável eu colocar ali no título "Dia 457"... Enfim.

Sobre a dieta agora: Não parei nesse tempo todo afastada do blog, mas passei por maus bocados. Eu sempre soube que fortes alterações emocionais poderiam colocar tudo a perder, e foi por isso mesmo que comecei a dieta em um período "light" da vida. Acontece que mesmo os períodos lights têm sobressaltos.

Tudo começou com o bendito exame de direção no dia 03/10. Eu estava muito tensa, muito nervosa, achei que a dieta estava me deixando ainda mais nervosa, comecei a comer doce pra dar conta. No dia do exame mesmo eu fiquei tão nervosa, que acho que os doces na verdade pioraram. Aquela coisa, né: A pessoa usa a droga pra se acalmar, e depois a fissura volta ainda pior. Açúcar e gordura são minhas drogas. São e sempre serão, não há o que fazer a respeito. Vou ter recaídas sim, mas o mais importante agora é conseguir levantar. Bom, o resultado foi que não passei - em boa parte acredito que foi por nervosismo.

Marquei novo exame, pro dia 26/10. Infelizmente nesse meio tempo não voltei à dieta como deveria, voltei mais ou menos. A maioria das refeições ia direitinho, e duas (geralmente almoço e jantar, rs) não iam tão bem. Mas ao invés de chutar o pau da barraca, segui firme. Se eu não seguisse a dieta em todas, pelo menos em algumas eu seguiria, até conseguir ter "coragem" e disposição pra seguir direitinho em todas. Logo depois do dia 03 tive um período bem difícil, eu realmente enfiei os pés e as mãos na jaca e comi ela depois. Acho que nesse período tenebroso ganhei 1 kg, cheguei a pesar 86,1. Depois fui voltando aos poucos (confesso que ainda não voltei 100%), e na época do segundo exame eu resolvi que não comeria tudo, que eu manteria minha dieta e tentaria manter a calma de outras maneiras, desviando a atenção lendo um livro que eu gostasse, fazendo exercícios de respiração ou rezando. Funcionou. Fiquei infinitamente mais calma no exame, passei, e não ganhei peso.

Agora estou acabando de voltar, devagar, pro meu lugar. Ontem eu estava pesando 85.4, ainda preciso perder 300 gramas pra voltar pro lugar de onde saí quando desatei a comer. Mas vou voltar.

Junto com isso preciso resolver uma outra grande questão na minha vida: A preguiça. Ok, não se ofendam, mas o fato é que gordo é preguiçoso. Não todos, só a grande maioria. Puxando aqui da memória, não estou conseguindo lembrar de um sequer que conviva comigo e não seja preguiçoso. No meu caso, tenho preguiça de quase tudo, desde sair da cama de manhã até voltar pra cama à noite. Tenho preguiça de arrumar minha comida, tenho preguiça de arrumar a casa, tenho preguiça de absolutamente tudo que eu não possa fazer sentada. Nem todo gordo está tão preguiçoso como eu, e às vezes me pergunto se essa preguiça é física ou psicológica. Não cheguei a nenhuma conclusão ainda; às vezes acho que pode ter influência dos dois fatores. Preciso muito aprender a lutar contra essa preguiça, mas não sei nem como começar. Se eu descobrir venho contar. Por enquanto, vou tentar ser menos displicente com a minha casa. Preciso ficar mais cercada de beleza, porque por todos os lados que olho só vejo a casa de uma pessoa muito, muito, muuuuito desleixada. :S

Dia 29

Bom começar a semana com peso abaixo da meta estabelecida, né? O peso de hoje é exatamente o peso de ontem, o que quer dizer que a derrapada do sábado à noite pode só ter me deixado no mesmo peso do dia anterior.

 Esqueci de comentar que fiquei dois dias sem fazer academia (quinta e sexta) por causa do mesmo compromisso que me fez perder o almoço. Mas hoje vou voltar, apesar de eu estar com um pouquinho de preguiça. Mas preciso voltar, e hoje não vou ter desculpa pra matar a academia de novo.